Petite pensée

Si peut-être un regret pour la journée d'hier, il y à ne personne qui ne m'a pas souhaiter mon anniversaire, pour le première fois en 19ans... C'est très dur, malgré que la journée ai été merveilleuse, malgré que toutes les personnes que j'aime était autour de moi, toi tu n'était pas là, tu étais dans mon coeur et ma tête, comme toujours, mais j'aurais tant aimé" partagé mon bonheur avec toi, j'aurais aimé que tu me vois heureuse avant de partir, j'aurais aimé te présenter l'homme qui partage mes nuits et qui occupe mes pensées, il y à plein de choses qe je continue à regretter, car chaque jour apporte ses nouvelles joies, et j'aurais aime les partager avec toi, et ce regret, ce pu**** de regret de ne pas te l'avoir dit, de ne pas t'avoir dit à quel point je t'aime, et maintenant tout ce que je peux faire c'est me dire que tu me manque, et voir à quel point elle souffre de ton absence... C'est toujours aussi dur, peut-être pas autant que les premiers jours, parce que j'ai appris à vivre sans toi, et que malheureusement il faut apprendre à vivre sans toi, alors oui j'ai continué à avancer, car la vie continue, mais tu me manques, j'aimerais tant pouvoir te dire tout ça. E si tu savais à quel point je suis désolée et tellement honteuse de n'avoir toujours pas tenu ma promesse, mais c'est plus fort que moi, je n'y arrive pas, mais les rouages commencent à se débloquer, mes yeux commencent s'ouvrir, je sais à quel point ce que je fais est dangereux, et à quel point tous souffrent de me voir continuer comme ça, mais je vais me soigner, je vais réussir à surmonter ma peur, et je ferais ce qu'il faut, j'espère juste que je n'ouvre pas les yeux trop tard, et quand je repense à quel point toi tu as été courageux, je me sens encore plus honteuse qu'avant, j'y arriverais, mais l me faut encore un peu de temps, je sais pas vraiment ce que j'attends , le déclic je l'ai eu, et tout le monde est là pour me soutenir, alors je sais pas, je sais pas ce qu'il me faut pour me rendre compte de ce que je fait, mais je te le promet, encore une fois, que j'y arriverais, je voudrais tellement que tu sois fière de moi, tout comme tu peux l'être de nous tous. Nos repas de famille me manque, pour moi la famille c'est sacré, c'est ce qui me permet d'avancer, ce qui me permet de tenir chaque jour
Petite pensée
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# Posté le samedi 30 mai 2009 17:24
Modifié le vendredi 19 juin 2009 11:15

Tchou !

Tchou !
Salut tout le monde les gens !!! Comment qu'vous aller ?? Moi super, vous êtes prêt pour un petit 3615my life ?? J'ai envie de faire quelques petites dédicaces, chui de bonne humeur aujourd'hui alors autant en faire profiter, c'est tellement rare (le premier qui hoche la tête il se prend une claque virtuelle ^^) Par qui commencer, y'en à tellement, déjà remercier les gens qui étaient présent hier pour mon anni, c'était une super soirée, merci à tous !! Hey ma Soce, on est des grandes fifilles toutes les 2, et malgré qu'on ai beaucoup trop bu (han pas bien...) on s'est grave éclatés moi j'dis !! Et tsé j'pensais, d'ici quelques mois tu vas partir (je l'espère de tout coeur pour toi que se sera dans l'école que tu souhaites) mais en même temps ça me fait grave chier parce que du coup on se verra encore moins souvent et sérieux ça va me faire drôle, parce que je vais être perdue sans toi, même si on est en illimité textos (et heureusement d'ailleurs ^^) même si je sais que je t'adoreraimerais toujours keu même, ça me fait grave chier, je vais me retrouver toute seule.... Et tu sais dans un textos que tu m'as envoyer une fois, ou tu parlais de la confiance que tu avais en moi, c'est total pareil pour moi, j'ai trop souvent été déçu par des gens auxquels je ne pensais pas, mais je sais qu'avec toi ça ne sera pas le cas, tu es une fille exceptionnelle ma belle, avec une personnalité géniale, un trésor rare, et pourtant moi qui n'avais pas beaucoup de chance, je t'ai trouvé keu même ! J't'aime ma Soce !!!
Quoique seule... Non pas vraiment, j'aurais mon homme avec moi, le plus grand le plus beau le plus fort, mon homme quoi, qui à réussi à me rendre heureuse, qui occupe mes pensées une grande partie de la journée, et j'devrais pas être autant attachée à toi, j'devrais pas être autant amoureuse, ou du moins je devrais peut-être pas te e montrer autant, te montrer à quel point tu comptes pour moi, on m'a toujours de pas trop montrer aux mecs quand on les aimes, parce que ça les fais fuir, mais avec toi c'est impossible, je voudrais être avec toi sans arrêt, je me sens tellement bien quand je suis avec toi, quand je suis blottie dans tes bras, j'me sens en sécurité, je sais qu'il peut rien m'arriver de mal tant que je suis avec toi, je t'aime tellement mon coeur, merci, merci de me rendre si heureuse, ça faisait bien longtemps que je n'avais pas connu ça, le sentiment d'aller bien tout le temps, je t'aime !
Hey ma Cou'z comme j'aimerais partager tous ces moments avec toi, bon après ça me fera ça de plus à te raconter mais on aura jamais assez de temps pour tout se dire, et moi jamais assez de mémoire pour tout me rappeler lol !! Tu peux pas savoir à quel point tu me manque, et ton dernier com' m'a fait énormément plaisir !! Si tu savais comme j'ai envie de te voir, et tu sais, c'est pas parce que je t'écris plus aussi souvent qu'avant que ça veut dire que je ne pense plus à toi, je pense très très souvent à toi, j'me remémore nos fous rires, nos délires et tout, et j'ai qu'une hâte c'est de te revoir pour se retaper des tripes comme on à pu en avoir !! Et aussi pour te présenter mon homme, j'voudrais trop que tu connaisses l'homme qui me rend si heureuse, et rencontrer le gars qui te rend heureuse aussi !! Pi tu me manque en plus, mais ça va se faire, on va trouver le moyen de se voir, flute alors !!
Petite dédicace aussi à ma soeur de coeur, merci mon chou (;p) pour la confiance que tu m'accordes en me laissant ton appart', et merci aussi pour tout le reste, je sais que je peut compter sur toi si j'ai un coup de blues ou quoi, ou si j'ai juste envie de passer une bonne soirée aussi, enfin bref, pour tout ça merci !!!

J'vous nem's les gens !!!!!!!
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# Posté le samedi 30 mai 2009 11:06

Kikoo tout le monde !!!!

Comment qu'ça va ben ?? Ca fait un bail que j'ai pas publier dites donc... Il serait temps de mettre les choses à jour, depuis mars beaucoup de choses on changé pour moi, et c'est plutot en bien alors pour une fois que c'est du positif il faut le dire !!! On se plaint trop souvent et on dit jamais assez quand ça va bien, c'est grâce à quelques personnes, et je voudrais les remercier, alors on va commencer par ma new grande soeur ( qui se reconnaitra si jamais elle passe par là un jour !!) Merci pour tout, pour tous les délires, pour toutes les soirées qu'on passe ensemble, quand on est complètement pétées à la fin, ou les soirées films d'horreur, et dr house aussi, merci pour tous ces fous rires, pour toutes ces confidences partagées, et pour tout le reste !!! Je suis super heureuse de te connaitre, tu es une véritable amie, et merci d'avoir pris Barbie avec toi, tu peux pas savoir comme ça m'a fait plaise !! C'est un grand grand plaisir de te connaitre, et j'espère que tout ça n'est pas fini, à mon avis des fous rires on va continuer à en avoir pendant quelques temps encore, pi attend on fete bientôt noter anniv', ça va donner ^^ Ensuite je voudrais remercier mon homme, qui ne passera certainement jamais sur ce blog, en tout cas merci pour tout le bonheur que tu m'apportes, tu peux pas t'imaginer comme je suis bien avec toi, je me sens heureuse, j'ai jamais été si bien je crois, chaque moment passer avec un est un vrai plaisir, c'est peut-êter très fleur bleue ce que je dis mais c'est vrai, je pensais savoir ce que c'était qu'aimer, mais j'me trompais fortement, là j'ai enfin découvert la vraie définition, je t'aime mon coeur, merci pour tout ce que tu m'apporte !! La vie est pas tous les jours rose, y'a des heuts et des bas, mais j'ai appris à profiter à fonds de chaque bons moment et à surmonter les mauvais, tous ça grâce à ma famille et aux amis qui m'entourent ! Je ne suis peut-être pas aussi reconnaissante que ce que je ne devrais l'êter, mais j'ai du mal à montrer mes sentiments, on à toujours plus de mal à dire aux gens qu'on les aimes que de leur dire qu'on les déteste !! Un petit coucou à ma grande soeur, qui ne lira ^jamais ce message non plus, la vie est pas facile pour toi en ce moment, je le sais, je sais aussi ce que tu ressens, je ne l'ai pas vécu personnellement, pas de la même façon en tout cas, mais je comprend ce que tu ressens, et te voir dans cet état me fend le coeur, parce que malgré mes efforts ça change pas grand chose... Mais je souffre de te voir comme ça, plus que ce que tu n'imagine à mon avis, j'aimerais pouvoir gommer tous ce que tu as vécu, pour te voir sourire de nouveau, te voir heureuse comme tu l'as été pendant les 2mois... Je t'aime ma soeur !!! Aller, à bientôt les gens !!!
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# Posté le jeudi 14 mai 2009 11:06

Un jour de plus à me rappeler que la vie n'est pas toujours aussi rose qu'on le croit...

Un jour de plus à me rappeler que la vie n'est pas toujours aussi rose qu'on le croit...
Aujourd'hui nous sommes le 25mars, un jour comme un autre, ou presque, ce soir nous aurions normalement du prendre l'apéro pour toi, pour féter un an de plus, mais tu n'es pas là, et plutôt que d'avoir l'esprit festif, nous penserons à toi, et la nostalgie nous emportera. Tu nous manque tellement. Je suis désolée, désolée de ne pas penser très souvent à toi, désolée de ne pas y aller assez souvent, mais c'est comme ça que je me protège, c'est comme ça que j'arrive à tenir, il est vrai que je ne suis peut-être pas aussi triste que ce que je ne devrais être, mais je pense à toi quand même, tu es gravé dans mon coeur quand même, et je t'aime toujours autant. Je me protège, je fais de mon mieux pour avancer, et c'est plus facile pour moi d'ignorer la douleur et la tristesse, c'est égoïste de ma part, je suis vraiment désolée. Mais aujourd'hui, aujourd'hui je ne fais pas semblant, aujourd'hui tu me manques, le fait de les voir, elles, triste, de les voir et les entendre pleurer, ça je n'arrive pas à l'ignorer, et ça me fend le coeur, pourquoi nous ? C'est tellement dur la vie parfois... Tu me manques tellement...
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# Posté le mercredi 25 mars 2009 08:33

Ce n'est pas de moi, mais c'est juste magnifique.




ℓє fιℓ и'єѕт ραѕ ¢συρé

ℓ'αмσυя иє ∂ιѕραяαιт נαмαιѕ
ℓα мσят и'єѕт яιєи.
נє ѕυιѕ ѕєυℓємєит ραѕѕé ∂αиѕ ℓα ριè¢є ∂'à ¢ôтé.

נє ѕυιѕ мσι, тυ єѕ тσι.
¢є qυє иσυѕ éтισиѕ ℓ'υи ρσυя ℓ'αυтяє, иσυѕ ℓє ѕσммєѕ тσυנσυяѕ.
∂σииє-мσι ℓє иσм qυє тυ м'αѕ ∂σииé.
ραяℓє-мσι ¢σммє тυ ℓ'αѕ тσυנσυяѕ fαιт.
и'ємρℓσιє ραѕ υи тσи ∂ιfféяєит,
иє ρяєи∂ѕ ραѕ υи αιя ѕσℓєииєℓ συ тяιѕтє.
¢σитιиυє à яιяє ∂є ¢є qυι иσυѕ fαιѕαιт яιяє єиѕємвℓє.
ρяιє, ѕσυяιѕ, ρєиѕє à мσι, ρяιє ρσυя мσι.
qυє мσи иσм ѕσιт ρяσиσи¢é à ℓα мαιѕσи ¢σммє ιℓ ℓ'α тσυנσυяѕ éтé,
ѕαиѕ ємρнαѕє ∂'αυтяє ѕσятє, ѕαиѕ υиє тяα¢є ∂'σмвяє.

ℓα νιє ѕιgиιfιє тσυт ¢є qυ'єℓℓє α тσυנσυяѕ ѕιgиιfιé.
єℓℓє єѕт тσυт ¢є qυ'єℓℓє α тσυנσυяѕ éтé.
ℓє fιℓ и'єѕт ραѕ ¢συρé. ρσυяqυσι ѕєяαιѕ-נє нσяѕ ∂є тα ρєиѕéє, ѕιмρℓємєит ραя¢є qυє נє ѕυιѕ нσяѕ ∂є тα νυє
נє т'αттєи∂, נє иє ѕυιѕ ραѕ ℓσιи, נυѕтє ∂є ℓ'αυтяє ¢ôтé ∂υ ¢нємιи,
тυ νσιѕ, тσυт єѕт вιєи.
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# Posté le vendredi 26 septembre 2008 16:23

Miotpe !

Miotpe !
Bon ba zavé pas de chance, je vais venir raconter ma vie ici puisque ce soir, le peu de contact msn que j'ai, ba y'a personne qui peut viendu me parler, et vu que ce soir j'avais envie ( et besoin un peu aussi de parler) ba je vais faire mon racontage de life ici...
Je sais pas si vous connaissez le film Mariages, avec heu... Jean dujardin, Mathilde seigner et d'autre gens, 'fin bref chui pas là pour leur faire de la pub, ba à la base le film il est censé être "comique" ba au final ce con de film il m'a fait déprimer ( et oui c'est reparti pour un tour vous aller me dire, mais désolée si en ce moment j'ai pas trop la tête à aller bien !) M'enfin donc je disais, pourquoi il m'a fait déprimer... bein parce que quand j'y pense, déjà qu'à la base chui pas pour le mariage, ou alors si, le beau et magnifique mariage qui coute cher, à l'église, le mariage dont toutes les femmes rêvent quoi... sauf que moi je veux plus me marier à l'église, parce que ce jour là, il manquera une personne très importante, j'aurais pas mon papa à mes côtés pour m'amener à mon futur mari, et rien que pour ça, j'en veux plus du mariage, ba oui à la base c'est un peu la traddition, que le papa emmène sa fille devant son époux... ba moi ça ne sera plus possible, et je veux pas que ce soit quelqu'un d'autre... Mais ça me fait un peu peur, si maintenant à chaque film, chaque musique, chaque jour, chaque objets, chaque je ne sais quoi du quotidien me fait penser à lui, comment je fais pour ne pas y penser à chaque instants et ne pas être triste... Je fais de mon mieux pour me montrer forte, mais comment je suis censé faire si je pense à lui chaque minutes... Y'a tant de musiques, tant d'objets, tant de plein de truc qui me rappel toi, c'est pas que je veux oublier, mais je veux pas être triste, je ne veux pas me laisser aller à ça, car je sais que si un jour je baisse la garde, que je me laisse aller ne serait-ce que quelques minutes, ba je suis pas sure de réussir à remonter la pente... Le terrain est glissant, et je sais qu'au début j'aurais la force mais que petit à petit les forces m'abandonneront. Et j'ai aussi l'impression que c'est ce que les gens veulent, que je sourie tout le temps et tout, comme ça ils ont pas besoin de me réconforter, ils ont bonne conscience, et au moins je leur fou la paix. C'est vrai, parfois quand je parle de mon papa les gens changent de sujet, mais et si moi ça me fait du bien d'en parler, si moi j'ai envie et besoin... mais non, les gens sont bien trop égoïstes pour ça, ils ont pas que ça à faire que de tendre les épaules aux autres pour qu'on puisse pleurer dessus. Je demande pas à ce qu'on soit au petits soins pour moi, puisque ça me gonflerais, mais bon. En même temps je dit ça mais je supporte pas non plus les marques de compassions, pour moi les gens sont pas honnêtes, si ils font ça c'est par pitié. Je sais aussi que je juge beaucoup trop vite, que certaines personnes sont sincère, mais je vise tout le monde et en même temps personne en particulier... Je sais pas c'est bizarre. Ce qui me fait peur c'est l'avenir, je sais pas comment ça va se passer, je sais que les mois à venir vont être difficile, rien que le fais de parler de noël ça me met les larmes aux yeux, on est censé faire quoi à ce moment, faire semblant d'être heureux alors que le coeur n'y est pas, rien que le fais de parlé de noel ma mère se met à pleuré, alors on fais quoi dans ce cas ?? J'aimerais tellement que quelqu'un me dise comment faire, mais malheureusement c'est à moi de gérer ça. Et comment je fais pour pas pleuré au boulot quand on sait qu'on est déjà en préparatifs pour noël... pendant 4mois je vais entendre parlé d'une fête, tous les jours à venir vont tenir autour de ce "merveilleux" jour que le 25décembre, pendant 4mois on va me rabacher les oreilles d'un truc auquel je fais tout pour ne pas y penser, donc je fais quoi, je prend sur moi tous les jours, je souris et je chantonne, en faisant croire à tout le monde que ça va ? Mais et si moi j'avais pas envie de ça, et si j'avais envie de pleurer, je fais quoi ?? Mais non faut faire bonne figure, les clients ils viennent à la caisse en s'attendant à voir la jeune fille souriante et charmante, parce que si jamais je pleurais, ba ça dérangerait, puisque eux vont bien, ils vont pas se coltiner les problèmes des autres...chacun sa merde quoi... Vive le monde dans lequel on vit hein !! M'enfin, bon mon sac est un peu plus léger maintenant, je vais aller me coucher et chasser ses vilaines idées, et demain tout ira "mieux"...
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# Posté le dimanche 21 septembre 2008 16:56
Modifié le samedi 30 mai 2009 08:15

Bonjour (Quel triste et banale façon de saluer les gens, surtout pour un titre)

Bonjour (Quel triste et banale façon de saluer les gens, surtout pour un titre)
Vous allez bien ? Moi aujourd'hui pas la grande forme, j'ai tellement de questions en tête, et si peu de réponse...
Quand vous allez mal, dans le genre, coup de blues, comment vous le vivez ? Vous pleurez toute la journée, vous mangez, sortez avec vos amis ? Ba moi j'ai un mélange de tristesse immense et de rage... Et encore j'ai l'impression que le mot est faible... Je me sens super irritable, je n'aime pas être triste, alors du coup j'essaie de transformer mon sentiment, mais la seule transformation "possible" c'est la colère, une colère sournoise, vicieuse, comme un serpent qui vous aurez mordu et dont vous senter le venin couler lentement à travers vos veines. Vala comment je me sens aujourd'hui. C'est tellement dure, depuis que tu es parti, je m'efforce de sourire, je fais comme si que j'étais forte, je ne dis pas que tous mes sourires sont faux, mais quand je pense à toi, une immense vague de tristesse m'envahie, pour le moment, je n'arrive pas à me souvenir de toi autrement que... endormi. J'ai encore les flashs de cette horrible journée, du moment ou j'ai compris, compris qu'il était trop tard, que jamais je ne pourrais te dire à quel point je t'aime, que je ne pourrais pas te prendre dans mes bras, alors que j'en crevais d'envie... J'avais peur, tellement peur qu'en faisant ça je te montre à quel point j'avais peur de te perdre... Si tu savais comme je le regrette aujourd'hui, c'est ce terrible manque qui me rend triste. C'est quand je prend conscience que maintenant c'est trop tard,que maintenant je ne pourrais plus.
Au final, ce n'est pas la mort en elle même qui me rend si triste, mais c'est ce vide, ce vide qui c'est insinué dans nos vies, et ces petites phrases qui me reviennent sans cesse en tête. Tu ne connaitras pas Lilou, ou plutôt, c'est elle qui ne te connaitra pas, car toi de là ou tu es tu verras à quel point ce petit être est magnifique ! Elle n'aura jamais le bonheur de savoir à quel point tu étais un grand père génial. Tu as été pour moi un modèle, tu as toujours été là, quoiqu'il arrive, et je regrette de ne pas m'être confiée plus souvent, je suis tellement désolée tu sais, j'ai peut-être pas toujours été la fille que tu souhaitais, peut-être pas assez courageuse, pourtant tout ce que je souhaitais, c'était te rendre fier, alors il est un peu tard maintenant, mais tu pourras être fier de moi papa, je serais quelqu'un de bien, quelqu'un comme toi !! Si tu savais, si tu savais comme c'est dur, comme tu nous manques à tous, et comme je regrette, je crois que jamais ce sentiment de regret ne me quittera, ne pas t'avoir dit tout ça quand je le pouvais encore... On a beau me dire que tu le savais, je m'en veux tellement. Tu as toujours été de bons conseils, et moi j'étais fière, tellement fière d'avoir un papa comme toi, fière de te présenter à mes amis et amies. Jusqu'au bout j'y ai cru, que tu étais plus fort que la maladie, que tu t'en sortirais, malgré tous les diagnostiques, malgré qu'on savait que tu guérirais pas, j'étais persuadée que tu finirais par rentrer à la maison, chez toi, là ou tu aimais être, je le criais haut et fort, que tu reviendrais, je préfèrais tomber de haut plutôt que d'imaginer 1seconde que tu pourrais partir. Mais la chute est tellement brutale. Je m'en veux aussi de pas avoir été aussi forte que je l'aurais souhaitée, de pas être venue plus souvent, mais te voir comme tu étais, si faible, je ne le supportais pas, car alors ce n'était plus toi, ce n'était plus ce papa si fort que j'avais connu et je sais que tu souffrais de ça. L'image que je voulait garder de toi était celle du papa fort et robuste que je connaissais, le papa d'avant la maladie, alors encore une fois, je t'aime Papa, je t'aime plus que tout, et tu me manques !
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# Posté le dimanche 14 septembre 2008 12:56
Modifié le lundi 03 novembre 2008 17:46

Faut que je fasse le point sinon je vais pas bien dormir ^^

Je voulais juste faire le point sur un truc, c'est que je remarque que sur mon blog, je parle beaucoup, mais alors beaucoup des gens que j'aime ! Parfois pas ouvertement, c'est des clins d'oeil, c'est vrai que je suis tout le temps en train de le répéter, je vous aimes tous (et de une ;)). Et je suis toujours en train de m'excuser aussi de mon comportement, et là ba je commence à en avoir ras-le-bol sérieux, c'est toujours moi qui tient le rôle de "méchante". Donc en gros vous les gens vous prenez pas beaucoup de risques puisque de toute façon vous savez que je vais venir m'excuser... Et ça ba ça me gave grave, j'estime que j'ai autant de tords que vous parfois et là maintenant c'est bon quoi la coupe est pleine. Je prend pas pour excuse ce qui m'est arrivé récement, mais j'ai ouvert les yeux sur ce que je voulais vraiment, j'ai regretté de ne pas avoir assez dit je t'aime, de na pas prendre dans mes bras les gens que j'aime, de ne pas être assez expressive... Je dit toujours que je suis franche, je pense réellement l'être, mais en générale avant de balancer mes 4 vérités à la face d'un gens, j'y réfléchi, je vais pas blesser les gens pour le plaisir. Mais je me suis souvent retenu, mais plus maintenant, je veux plus regretter de dire ce que je pense, en bien ou mal, ça va être un peut dur par moment, je sais que je risque de dire des choses et de le regretter par la suite, de déclencher des disputes aussi mais tant pis... Hmm, j'ai l'impression d'être un peu hors sujet là, la fatigue sans doutes, mes phrases veulent plus rien dire, c'est l'heure du dodotage. Ah et si, si ce soir je devais dire ce que je pense maintenant ça donnerais un truc du genre...
Soce ba j'ai pas grand chose à te dire en fait, bon courage pour les cours, je regrette de pas t'avoir assez vu pendant les vacances, et je sais que maintenant que les cours ont repris ça va être complicated !!! Mais bon, je suis de tout coeur avec toi pour les cours, courage ^^
Ma Couz, ma chère Couz, tu me manques vraiment beacoup, ça me manque nos confidences, mais je suis confiante, je sais qu'on va vite se revoir et ça me fait plaise pour ça, je t'aime Audrey, je t'aime fort fort fort fort fort fort fort !!!!!
Et à toi, toi qui ne lira jamais ce mot, ne t'en fais pas pour la suite, on trouvera une solution, ne t'inquiète pas pour l'autre, elle finira pas le payer un jour, les temps sont durs pour toi, je ne te l'ai jamais dit, je le regrette tout le temps, mais je t'aime, tu es mon modèle et plus que jamais te voir dans cet état me torture réellement, mais un jour la chance tournera et tu verras, tout te sourira !! Je t'aime tellement fort, tu es tellement courageuse !
Voilà c'est tout ! Bonne nuit !
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# Posté le vendredi 12 septembre 2008 17:36
Modifié le lundi 03 novembre 2008 17:56